En tierra de ciegos

No cabe duda de que en tierra de ciegos, el tuerto es rey. Y no es por presumir pero antes de tantos excesos tenía una memoria fotostática, me podía grabar nombres, documentos y textos enteros con solo darles una repasada. Eso en el contexto de un sistema educativo que pondera los Exámenes, cuya finalidad escasamente da resultados positivos, pero eso sí un número impresionante de dolores de cabeza y somatizaciones bárbaras.

Habiendo tanta problemáticas en la vida de preparatoriano como por ejemplo si la chava a la que le echaste el ojo, se mocha con algo más que un taco de ídem, o si te dice que sí, cómo le haces para no quedar a la mitad de la carrera o cómo saber si vas a llegar a primera, segunda, tercera base o de plano seguirte hasta home, o que en una de esas no se te rompa el condón, en un asunto engorroso(¿o no M?), a esas preocupaciones se le tenía que sumar un pinche examen, ya sea parcial, final o extraordinario.

De eso versa esta historia. R una vez me dijo tragándonos unas tortas en frente de la Prepa…“wey hazme mi final de Derecho”. Todavía riendo descubrí que lo decía en serio, y para no quedar mal, le dije que sí, pero que no sabía cómo carajos hacerle, al otro día ya estaba resolviendo su examen. Por la tarde, a media caguama se lo confesé a Z y el me dijo, te doy varo si también lo presentas por mí, como era el mismo profe, le dije que sí. A la otra semana R tenía calendarizados los próximos finales que tenía que hacerle. Y Z tenía un calendario más completo pero ya no de exámenes para él, sino para una banda que no conocía.

Y así empezó a rodar la máquina. Exámenes por la mañana y exámenes por la tarde. Y principié con algunos modestos Suficientes pero pronto llegué a alcanzar la excelencia académica con señores MB. R se lo comentó a la selección de fut y después ya se los hacía a los de básquet y a los de lucha grecorromana. Cuando se acabó el periodo de finales, me sacudí las manos y a disfrutar de los frutos de mi labor académica. Pero tanto R como Z me tenían una sorpresa, los extraordinarios.

Por más que traté de huir ya estaba atrapado. En mí apareció un terrible deseo por pasar a las grandes ligas, de ser reconocido y trascender e hinchar más mi bolsillo, me había convertido en un esclavo. Sin embargo, fue cunado se me apareció un ente. Me cae que no estaba pacheco.

Era mi primer extra. La materia: geografía. El lugar: el auditorio de la prepa. Llevaba mi librito de la profa Ayllón (que aún da clases para sorpresa de muchos) y le daba el último repaso. En un rincón del segundo piso. Y de pronto levanté la mirada y allí estaba frente a mí y mi librito de geografía. Totalmente de negro, botas con plataforma y pelo hasta media espalda. Feo como pocos, el muy cabrón. Y me dijo… “No sabes con que fuerzas estás jugando, no puedes seguir así. Debes de repensar tu camino. No estoy de acuerdo con la institución, pero no debes de hacer negocio. Sólo saberte más allá de las autoridades es lo placentero. No cobres por ser rebelde o te caerá la MALDICIÓN”.

Baje la mirada para buscar una respuesta en el esquema de capas que integran la atmósfera, pero cuando la levanté el tipo ya no estaba. Un escalofrío corrió por mi espalda. Y ese día ya no hice un examen. No sé si por lo que me dijo. La cuestión es que en esa ocasión realicé ya no realicé el examen convenido, sino tres más. De la MALDICIÓN no supe nada o quizás sí… porque ahora este Dr. Che Gordo sólo cura pulques de todos sabores.

Entre besos y mocos

En la secu eso de saludar de beso era uso y costumbre que pocos usaban, sólo una elite que se las dabas de ser muy mamilas. En esa época el simple hecho de estar cerca de una mujer me ponía nervioso y mi rostro enrojecía, o mejor dicho se amorataba. Sin embargo, al llegar a la prepa, esta costumbre se masificó de manera democrática, lo que no se me quitó fue la inquietud ante una dama.

Y así empecé a repartir besos matutinos a diestra y siniestra a veces sintiendo un cálido contacto y las más de las veces harto asco. Eso de la democracia no es bueno. Pero a pesar de eso, pronto encontré ante esa cuestión desagradable, era simple pero requería cierta destreza. En primer lugar localizar el “objetivo a evitar”, como un radar revisaba la posición de los adefesios preparatorianos, un maestro siempre señala que uno debe saber “que animal tiene por adelante”. Segundo, ya localizada la bestia movía mis piernas como si tuviera que llegar a un punto con urgencia, como si estuviera asomando “el cachetón de puro” y, al pasar sólo levantaba la mano a manera de saludo, pero más bien era la señal de un grito en silencio. ¡vade retro Satanás!

A pesar de esta medida de seguridad no me salvaba del todo. Y ya que el simple hecho de poner mis labios sobre tiernos y delicados cachetes de ciertas doncellas valía la pena besar a uno que otro ogro suelto en la preparatoria. Esto me condujo a cuestionar algo muy particular, mi limpieza persal. Pues, no era justo andar dando besos con las mejillas revoloteadas por moscas. En ese tiempo si no estaba sudando, estaba apunto de hacerlo. Por lo que era urgente hacer ciertos cambios y le hice caso a otro profesor, el de anatomía, que una vez me soltó “al menos un cambio de calcetas por semana”.

Así que me empecé a cambiarme las calcetas cada vez que me bañaba, esto es, una vez por semana. De esta manera, iba repartiendo besos con la conciencia y mi rostro relucientes como la calva del Maestro Limpio. Sin embargo, esa cuestión de la limpieza empezó a crecer y a crecer. Y ya me bañaba con mayor regularidad y hasta me empecé a lavarme los dientes, le dije adiós a las pastillas de menta y a los chicles de plátano. El Gordito quería pasar por fino pero en el fondo era un marrano. Y así pasó.

Ese día el baño me terminó por despertar. Me vacié el desodorante y el talco salía por las costuras de los tenis y el cepillado de dientes me quitó diez minutos. La ropa olía a Suavitel y, así me lancé a la prepa, pero antes de salir me soné la nariz con una fuerza descomunal.

Cuando llegué a la escuela iba repartiendo besos por doquier, sin embargo, las mujeres hacían una mueca extraña al acercarse, además veía sus caritas contorsionándose como si estuvieran a punto de vomitar, pero no encontraba el origen de ello y nadie me revelaba el misterio, entonces me decidía a subir a la montaña y apartarme de cualquier saludo, arrinconándome como apestado en mi salón y, después de varias horas la tan ansiada respuesta llegó.

Alguien me lanzó un papelito pero debido a mi enturbamiento no ubique el origen de aquel pedazo de cuaderno de cuadricula chica, en el que se podía leer una sola sentencia “en el baño”. Sin pensarlo, salí del salón y llegué a la puerta del baño, esperando al informante, no había nadie allí, entré y busqué pero nada. En ese instante me topé con mi reflejo en el espejo y un escalofrío recorrió mi cuerpo. Allí estaba, en la superficie de mi playera, que seguía oliendo a suavizante, un moco verde estampado, con horror lo quise arrancar pero aquello se encontraba totalmente seco y adherido como una piedra.